обсуждение сотовых операторов

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » обсуждение сотовых операторов » Тестовый форум » Взломать почту взлом почты как взломать майл


Взломать почту взлом почты как взломать майл

Сообщений 1 страница 30 из 76

1

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/86/614/86614397_231.JPG

=======================================================
Взлом
- Mail.ru (Inbox.ru, Bk.ru, List.ru)
- Yandex.ru (Ya.ru, Narod.ru)
- Gmail.com (Googlemail.com)
- Rambler.ru
- ОДНОКЛАССНИКИ.ру
- Вконтакте.ру

Без предоплат, авансов, платных смс и т.п. и в самые короткие сроки.

Пароли после взлома НЕ меняются, пользователь ни о чем не догадывается.

Любые доказательства на Ваше усмотрение (скрины, видео, цитата вашей переписки).

Оплата после предоставления доказательств.

Контакты и подробная информация по e-mail:
lost.pass.com@gmail.com

=======================================================
__________________$_$
_________________$___$
_____________$_$$_____$$_$
_________$_$$__$$_____$$__$$_$
________$__$$__$$_____$$__$$__$
_______$$_$$$$__$$___$$__$$$$_$$
______$$$__$$$__$$___$$__$$$__$$$
__$__$$$$$_$$$$_$$$_$$$_$$$$_$$$$$__$
__$$_$$$$$__$$$_$$$_$$$_$$$__$$$$$_$$
_$$___$$$$$_$$$$$$___$$$$$$_$$$$$___$$
$$$___$$$$$_$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$___$$$
$$$$___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$___$$$$
_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$_________$$$$$$$$$$$$$_______$$$$$
$$$$$$__________$$$$$$$__________$$$$$$
_$$$$$$$$$_______$$$$$_______$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$$$$$
____$$$$$$$$$$$$$_____$$$$$$$$$$$$$
________$$$$$$$$_______$$$$$$$$
__________$$$$$_________$$$$$
_________$$$$$$_$$$$$$$_$$$$$$
________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
________$$$_$$$$$$$$$$$$$$$_$$$
_________$$_$$$_$$$$$$$_$$$_$$
_____________$$_$$$_$$$_$$
_________________$$_$$

взлом почты самостоятельно
как взломать контакт зная почту
взломать почту программу скачать
как взломать страницу почту
как можно взломать почту
как взломать почту в контакте
взломать пароль зная почту
взломать почту yahoo
как взломать эл почту
как взломать вконтакте зная почту
взломать пароль от почты яндекса
взломать почту mail бесплатно
взломать почту на ukr net
взломать страницу вконтакте зная почту
взломали почту как вернуть
взломать яндекс почту программа
хочу взломать почту
как взломать контакт через почту
как взломать почту мэйл ру
как взломать почту google
как взломать почту форум
как взломать чужую электронную почту
как взломать почту друга
научиться взламывать почту
как можно взломать электронную почту
как взломать почту на гугле
как взломать почту в агенте
как взломать почту mail
как взломать почту программа
как взломать почту вконтакте
как взломать почту видео
как взломать почту в одноклассниках
как быстро взломать почту
самостоятельно как взломать почту
как взломать почту мой мир
как взломать email почту
как взломать одноклассники зная почту
как реально взломать почту

Отредактировано wix (2012-10-17 18:26:31)

0

2

Какой вчера был день недели?
Доктор: ВЫ ЧТО СОВСЕМ ЧТО ЛИ? ВЧЕРА БЫЛО ВОСКРЕСЕНЬЕ, ПОЗАВЧЕРА - СУББОТА, ЗАВТРА ВТОРНИК, ПОСЛЕЗАВТРА СРЕДА!!!
Нарик (спокойно): Доктор, я чего-то не понял, а что, четверга не будет?
Нарик перепутал квартиру и звонит в звонок.
Дверь открывает бабка.
Минут пять стоят и молча смотрят друг на друга.как взломать почту yandex ru
После чего нарик изрекает:
-Ну что, бабка! Заходи, коль пришла!!
Урок биологии. Учитель - наркоман.
-Вни-имание, де-ети! Ка-акое ва-аше са-амое лю-юбимое ра-астение?

0

3

Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...взлом любой почты
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.

0

4

(H): - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИHОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!
Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
Наркоман (испуганно):
Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Спрятал под ковер. Как проверить: вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам к себе стучится. Сам себе отвечает:
- Милиция! Анаша есть?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:программа взломать майл ру
- Милиция! Анаша есть?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Милиция! Анаша есть?
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

0

5

что под каждым балконом твой дом
Сидит мужик на лаваче грусный тут к нему подходит нарик и спрашует чего ты грусный ? Тут мужик отвечает:
- Калёса с машины сняли.
- Чо ты паришся вот тебя калёса. И отщитает 1,2,3
- ТА МНЕ ЧТОБЫ УЕХАТЬ
два нарика  под спидами за полсекунды решили позвать друга,за четверть секунды позвонили ему,за одну миллионную подбежали к двери,за одну миллиардную открыли её,смотрят а под дверью записка:"Не дождался........ушёл............"Редактироватьвзлом чужой почты
едут два нарика обдолбанные в хлам в автобусе,подходит к ним бабка-
Б:Милок,встань пожайлуста!
1Н:Слыыыышь,другаааааан, ты не вставааааааай!я этот прикооол знаююююю-ты сейчас встаааааааанешь,а она сяяядет!
Заходит в автобус обдолбаный нарик, садиться рядом с бабкой и говорит:

0

6

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили..взлом эл почты
Траурная процессия. Хоронят наркомана. Провожающие - кто под чем, но все убитые. Все молчат, только мать покойного идет за гробом и причитает:
- Ой, сынок! Куда они тебя несут! Там же темно, холодно, телевизора нет, дивана нет, как же ты там будешь!
Вдруг из толпы кто-то раздупляется:
- ОГО!!! Так они что, его ко мне домой несут????

0

7

Едут два наркомана в автобусе один у кондуктора:
-Я доеду на этом автобусе до улицы Мира?
Стоит чувак накурился кайфует всё просто шикарно. Подходит бабка и спрашивает:
- Милок а как мне попасть на улицу Гагарина?
- Значит идёшь на остановку садишься на тролейбус №10 едешь до станци метро, садишься на поезд и едешь до конечной станции. Выходишь на остановку садишься на автобус №134 проезжаешь 2 остановки. Там будет продуктовый магазин, в отделе где мясом торгуют есть Света я её ебал, но это не важно, покупешь целую курицу. Выходишь на останоку для трамваев ждёшь номер 45 и проезжаешь 5 остановок там будет хозяйственный магазин. Продовщицу которую зовут Зоя я тоже ебал, но это не важно, вообщем покупаешь у неё топор.
Выходишь и садишься в автобус №289 и едешь до вокзала. На вокзале садишься на электричку и едешь 35 минут остановка дудет в лесу идёшь на опушку там будет пень, на нём я тоже когото ебал, но это не важно, кладёшь курицу на пень топором отрубаешь ей голову...... ВОТ ЕЙ И ЕБИ МОЗГИ А МЕНЯ НЕ ТРОГАЙ!как взломать агент майл ру
Выходит стары панк на болкон заряжает винтовку берёт стоакн с травкой и начинает потихоньку сыпать с болкона приговаривая:
- хипи хипи хипи хипи!
Сидят три эстонца накуренные в хлам. Раздаётся звонок в дверь. Первый через час:
- Ктото поззвонииил.

0

8

На другом конце повесили трубку. Нарик перезванивает:
-Здравствуйте! В прошлом году я посадил у дома коноплю... Она выросла такая большая, красивая...
Опять трубку повесили. Тот звонит снова:
-Здравствуйте! В прошлом году я посадил у дома коноплю... Она выросла такая большая, красивая...
-Слышь, мужик, тебе чего надо?
-Приедете дом тушить, не потопчите!взломать чужой почтовый ящик
Как-то раз сидит нарк дома,накуривается...Сидит,сидит,и звонок звонит...Ну тот открывает-стоит смерть (С):
С:Ну чё,последнее желание есть?
Н:Слушай,садись,покурим...
Ну сели,раскумарились,смерть забыла зачем пришла и ушла.

0

9

- Доктор у меня что-то не то со здоровьем.
- Вам батенька надо переходить на здоровый образ жизни, я вам настоятельно рекомендую травки попить.
- Вы чё доктор головой тронулись, может мне ещё и шприцы покурить.
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось похмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.взлом почты в контакте
- Что будет, если из России исчезнет вся водка?
- По закону сохранения вещества ни что не исчезает бесследно. Если в России водка исчезнет, то где-то она появится. Так вот, там, где она появится, и будет Россия...
Сидит нарик, ест кашу руками. Заходит мамашка
- Сынок, взял бв ложку!

0

10

-Внучек,тут на столе пачка таблеток лежала,ты не видел?
-Дедушка,а ты не видел розового крокодила,который по телефону пролетел?
-Назови букву от 1 до 10?
-Ты че,опух,среда-это вообще где-то в Америке.
Два наркомана выходят с конопляного поля.Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее.
-Ну что она тебе,братан,сделала?!,-спрашивает другой.как взломать пароль почтового ящика
-Да задолбала,целый день за мной бегает!
Сидят в одной камере сифилитик и наркоман.Сифилитик почесал нос,тот раз-и отвалился.Он его выбросил в окно.Затем почесал уши,те тоже отвалились,он их тоже в окно.Наркоман сидел,смотрел,да и говорит:Слушай,ну я фигею,как ты отсюда линяешь...
Умер наркоман Вася. Ну,все как положено,похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "Вася! Ты не умер! Ты гонишь!"
Идут два наркомана. Один другому:

0

11

та же ситуация торчок в автобусе сидит семечки грызет,  уронил одну
- Иди сюда-ей говорит
она естественно лежит он опять
ничего не происходит, он достает горстьиз кормана кидает на пол и говорит
с кем напьешься, с тем и подерешься...
Англичанин, францкз и русский заблудились в пустыне, вдруг находят волшебный кувшин из которого выходит джин.как взломать почту в контакте
Дж: Вы спасли меня за это я исполню три любых желания, но так как вас трое получается каждому по желанию
Фр: Хочу бокал вина и ощутиться дома....
Джин махнул рукой и француз пропал.
Англ: Тоже стакан виски и домой

0

12

Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.... Там и подсел...
Отрывок программы Джурная частЬ:
-Вчера два наркомана не поделили дозу.В результате один был убит, а второй скончался от передозировки.
Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, крупная и чистая.Легкий ветер играет листвой.За кронами деревьев,спрятавшись от моего взора прячутся фонари,нежно роняя свет и описываямудреныму узорами мокрый асфальт....
При всем убийстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли ещё??!как взломать майл агент
Грибы - они разные...Один тебя накормит, другой - кино покажет....
- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тбя кремируем и скурим.
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью.Водитель пугается и может убежать!!!"

0

13

Сигареты "конопля". Поговори с Минздравом лично.
Идёт наркоман по улице и поёт: "чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе..." Встречает другого наркомана и тот его спрашивает:
- Что, с девушкой расстался?
- Да нет, чупа-чупс потерял.
Сбил насмерть 5-ых детей на пешеходном переходе, потому что выпил пива и сел за руль.
В сотсоянии алкогольного опьянения группа подростков изнасиловали и убили женщину, а как отрезвели, оказалось что это была мать одного из подростков, который узнав об этом покончил с собой.как взломать почту yandex ru
В России от алкоголя умирает миллион человек ежегодно.
Могу ещё сотню таких анекдотов рассказать, если хотите.
анекдоты ваще кул
"Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!"

0

14

- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Поймал наркоман золотую рыбку.
Взмолилась золотая рыбка:
-Отпусти меня, выполню три любых желания.
Наркоман, отрывая плавник:как вернуть взломанную почту
-Лети-лети, лепесток, через запад на восток
Приходит домой сын укуренный, и думает:”Только бы не спалили, только бы не впалили”. Зашел на кухню, взял кастрюлю с супом, сел на пол и ест руками. Заходит мать и говорит:
- Сынок, ты бы ложку взял.
- Кто укуренный? Я укуренный? Я не укуреный.

0

15

Ну, "женатики" -- те только вздохнули скробно: зарплата, полученная за три месяца вперед, все равно отдана "вторым половинам". А оставленные при себе заначки... Что ж поделаешь, такова "се-ля-вуха". А вот холостые подводники, в основном лейтенанты и молодые мичмана, которые всю трехмесячную зарплату с собой в море взяли, не вздохнули, а завыли в голос. Пропали денежки, пропали!
Впрочем, вой длился не очень долго: молодые холостяки смирились. Служба еще только начинается, все деньги впереди. Лейтенанты в лодочной подводной курилке гордо поджигали сигареты от пламени 100-рублевок (хоть раз в жизни попробовать!), двери кают как-то сами собой обклеились купюрами (а куда они еще годятся!). Весело! Лишь старый мичман-турбинист, полжизни собиравший на "жигуленок", ходил чернее тучи. Все свои накопления он традиционно хранил не в сберкассе, а в личном отсечном сейфе с диким количеством накладных и врезных, внешних и внутренних замков. Наконец и он махнул рукой, достал толстую пачку сотенных и... разрубил аварийным топором на мелкие кусочки, подложив под место "денежной казни" красную аварийную доску. После чего сгреб бумажки (по сути, обломки своего "Москвича"), сунул в пластиковый мешочек и уложил обратно в сейф, успокоенный.
И тут командиру снова радио приносят: "Почему не доложили, сколько на борту 50- и 100-рублевых купюр? По возвращении корабля в базу заказанное вами количество денежной массы будет обменяно!" И тут лейтенанты заплакали, а старый мичман из турбинного отсека надел на себя изолирующий противогаз и завещал подчиненным матросикам-турбинистам в таком виде себя и похоронить. Причем на памятнике изобразить не его портрет, а автомобиль "Москвич"... В общем, командир заказал денег по максимуму, на всякий случай.
Вернулась лодка из морей. Потянулись "автономщики" в финчасть с остатками заначек и сбережений. Не пошел только мичман, "казнивший" свою автомобильную мечту... Лишь через месяц командир письменным приказом обязал его в финчасть сходить со своим "денежным мешком". И буквально через полгода мичман... купил-таки себе "Москвич"! Вот такой хэппи-энд. Секрет прост: командующий флотилией приказал всем без исключения береговым "финслужащим" восстановить мичманские деньги по-любому! И целую неделю все финансисты базы складывали мозаику...
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну
вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегаетспособы взлома почты
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.

0

16

- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот:
- Он еще вполне приличных размеров:
Только что это на нем за татуировка:
- Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков СевастопоЛЯ!"
Муж (отвечая по телефону):взлом почты на заказ
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
Возвращается моряк из рейса:
Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон:

0

17

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
4)Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.как взломать страницу зная почту
- Надень ей немедленно намордник!
5)- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

0

18

- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
16)Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:что делать взломали майл ру
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
17)Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и
предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.

0

19

27)К психиатру прибежал незнакомый мужчина, и, увидев, в каком он состоянии, врач попросил его прилечь на диван. Когда он отдышался, психиатр приступил к беседе.
- Итак, принимая во внимание, что это ваш первый визит ко мне и я ничего не знаю ни о вас, ни о ваших проблемах, предлагаю, чтобы вначале вы рассказали о себе.
- Прекрасно, - обрадовался пациент, - так вот, сначала я создал небо и землю...
28)Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.программа для взлома
29)На прогулочном дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.
30)Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:

0

20

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
39)На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.обучение взлому почты
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
40)Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.

0

21

- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? - пробормотал бедняга.
50)Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.письмо для взлома почты
51)- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
52)Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все будет а порядке.

0

22

61)Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
62)- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
63)- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.взлом почты в одноклассниках
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...
64)Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?

0

23

- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
72)Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
- Почему тебе смешно?взлом почты мыла
- Дык я же свечи выкрутил!
73)Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!

0

24

- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
86)В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.взлом почты mail ru
87)Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

0

25

Разговаривают двое в пивной.
- Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
- Да-а, у моей жены тоже характер скверный.
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?программа для взлома почты rambler
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
- Решай, или я, или пиво?
- А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.

0

26

Поляк: - Рюмку шнапса и домой.
Русский: - Ящик водки и всю компанию назад.
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...взлом почты мейл ру
Поймал эстонец золотую рыбку, она ему и говорит: отпусти меня в море - я три твоих желания исполню. Тот резко начинает бить рыбкой о прибрежный камень, приговаривая: не наддо  таккк сса мноой па русски зассскаварриваттт!
Стоит гаишник на перекрёстке,палкой машет.В луже рыбка плавает,золотая.Ну он взял её,а она говорит:
-Пусти меня я 3 твоих желания исполню.
-Хочу  виллу где-нибудь на берегу моря.

0

27

- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
Конгресс всемирных изобретений.
На сцене представитель французской делегации объясняет, что оральный секс был изобретен во Франции, когда французская женщина взяла в рот у французского мужчины.
Далее на сцену поднимается представитель русской делегации - небрит и подвыпивши, как обычно, и заявляет:
- То, что говорил француз - это все фигня, на самом деле оральный секс был изобретен в России, когда Иван Грозный сказал, что он всех бояр в рот %бал и насквозь их видит. А последнее сказано специально для немецкой делегации, чтобы не п%здели потом, что рентген изобрели...как взломать с помощью майл
Профессор математики студентам:
- Я делю людей на три типа: тех, кто умеет считать, и тех, кто не умеет...!!!
1) Линейка прослужит намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
2) Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.

0

28

Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:прога для взлома почты майл
- Шлема, ты разве упал?
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку

0

29

- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить!
- Нам, пожалуйста, два "Тройных" и один "Ландыш".как взламывать почту майл
- Может, три "Тройных"? Все равно выпьете...
- Нельзя-с. С нами дама.
Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается:
- Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта рубается вместе с будками !

0

30

Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.
Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Чтобы ночью ее не украли.взлом почты майл
- А разве их надо раскрывать?
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.

0


Вы здесь » обсуждение сотовых операторов » Тестовый форум » Взломать почту взлом почты как взломать майл