обсуждение сотовых операторов

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » обсуждение сотовых операторов » Новый форум » Взлом в Одноклассниках а как Взломать Одноклассники?


Взлом в Одноклассниках а как Взломать Одноклассники?

Сообщений 1 страница 30 из 108

1

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/86/614/86614397_231.JPG

=======================================================
Взлом
- Mail.ru (Inbox.ru, Bk.ru, List.ru)
- Yandex.ru (Ya.ru, Narod.ru)
- Gmail.com (Googlemail.com)
- Rambler.ru
- ОДНОКЛАССНИКИ.ру
- Вконтакте.ру

Без предоплат, авансов, платных смс и т.п. и в самые короткие сроки.

Пароли после взлома НЕ меняются, пользователь ни о чем не догадывается.

Любые доказательства на Ваше усмотрение (скрины, видео, цитата вашей переписки).

Оплата после предоставления доказательств.

Контакты и подробная информация по e-mail:
lost.pass.com@gmail.com

======================================================
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/86/614/86614513_1.pnghttp://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/86/614/86614513_1.pnghttp://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/86/614/86614513_1.pnghttp://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/86/614/86614513_1.png

как взломать одноклассники без смс
взломать пароль одноклассники зная логин
одноклассники логин и пароль взлом
бесплатные программы взлом пароля одноклассников
форум взлом одноклассников
можно ли взломать пароль
как взломать пароль аккаунта
как взломать почтовый пароль
как взломать пароль в мире
программа взламывающая пароли
как взломать пароль майл ру
взлом лиги скорости в одноклассниках
как взломать человека в одноклассниках
как восстановить взломанный пароль
взлом одноклассников реально
реальный взлом одноклассников
программа для взлома сайта одноклассники
взлом профиля в одноклассниках
взлом одноклассников 2011
как взломать друга в одноклассниках
видео как взломать страницу одноклассники
программа для взлома странички одноклассников
как узнать кто взломал одноклассники
взлом страницы в одноклассниках бесплатно
взломать одноклассники программа бесплатно
секреты одноклассники ru
программа для взлома смс паролей
взлом одноклассники ru
взламывать пароли в майле бесплатно
взлом пароля почтового ящика
скачать программу взлома паролей одноклассники
как взломать ок в одноклассниках
как взломать пароль учетной записи
взломать одноклассники скачать бесплатно
взлом пароля пользователя
взломать чужую страницу в одноклассниках
как взломать пароль чужой
программа для взлома одноклассники ру
можно ли взломать одноклассники
одноклассники взломали и заблокировали
помогите взломать одноклассники
программа взлома логина и пароля
торрент программа для взлома одноклассников
программа взлома одноклассников скачать торрент
как взломать пароль зная логин

Отредактировано wix (2012-10-17 18:25:46)

0

2

- ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СYKA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!.
Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,
он на подоконнике уже
целый год травку растит...взлом странички в одноклассниках
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...
3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином,
положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю".
Hаpк сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет.

0

3

Муж — жене: — Я пьян?! Да я стёкл, как трезвышко!
Нарк скурил мешок конопли. дым коромыслом, соседи вызвали пожарных. Пожарные приехали.
Пожарный: Я - пожарный!
Нарк: Слышь, пожарный, пожарь картошки!
Пож.: Э-э-э, мы вообще-то тушим...
Нарк: ну тогда потуши!взломать страницу в одноклассниках онлайн
Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
- Вы чё, пацаны, обкурились?

0

4

Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы... Все в порядке. а что везете?
- А можно проверить?
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!!
Сидит Hарк (H) на лавочке раскуривается.. Подходит Мент (М):взломать одноклассники скачать бесплатно
(М): - Ах ты падла, сколько раз предупреждал! Ну все!!
Достает пушку и застреливает чувака. Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
(H): - Ask! Сидят, курят:

0

5

Крокодил к Орлу пошел и спрашивает:"Орел,раскуриться есть?"
Орел:"Hет,Лягушка,тебе уже хватит!"
Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- В окошко бы посмотрели...
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:взлом аккаунта одноклассники
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
- Блин... я не успеваю!
Два крокодила сидят накуриваются.

0

6

- кто 10 рублей потерял?
Все молчат. Еще громче:
- Я спрашиваю кто 10 рублей потерял?
- ой милок, наверно я.
- Ну а че сидишь? Ищи давай!
- Назови букву от 1 до 15.взлом пароля в одноклассниках бесплатно
- Ты чё, среда - это ж ваще в Америке!
Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым
коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал,
жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:

0

7

- Сыночек иди кушать.
Сыночек старается держаться естественно, проходит на кухню и начинает хлебать супчик, тут
сердобольная мамаша спрашивает:
- Сыночек, а почему ты хлебушек не кушаешь?
Сыночек подрывается, и выпучив глаза:
- Кто обкурился, я обкурился?!как взломать чужую страничку одноклассники
Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.

0

8

- Нет, дурак, это хавается...
Наркоман приходит в ресторан, садиться за столик и говорит официанту:
- Что у вас сегодня в меню?!
- Два тюбика пожалуйста!
Сидит в переполненном автобусе наркоман подходит к нему старик и говорит:
- Сынок, уступи место, я за тебя в 41-ом ногу потерял.как взламывать пароли
Наркоман поднимает глаза и говорит:
- Не гони, дед, ехал я в 41-ом, не было там твоей ноги.
Сидят сифилитик и наркоман в тюрьме. У сифилитика отваливается палец, он его поднимает и выкидывает за решетку. Затем отваливается рука, он и её выкидывает. Отваливается нога - и ее туда же. Наркоман смотрит на это, вздыхает и медленно говорит:
- Я смотрю, ты потихоньку сваливаешь отсюда….

0

9

- А волшебное слово?
Нарк с секунду подумав:
- Крыбле крабле бумс!
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...взломать сейчас одноклассники
- Да, я знаю, но тараканы просили...
Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и выпить предлагают.
- Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.
- Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели....

0

10

- Кто обкуренный, кто обкуреный? Я обкуренный?
Анекдоты  просто про тупых людей.
1) -ВауЖ. где ты этот велик взял?
-Да вот сижу вчера тут, подъезжает девчёнка на этом самом велике, снимает с себя оджду и говорит: "Бери всё что хочешь!". Ну я и взял велик. А зачем мне её одежда?
2) Приходит мужик в Одесскую строительную фирму (не знаю как правильно сказать) и говорит:
-Скажите, из чего мне сдлать крышу, если я строю дом без фундамента?взлом ок в одноклассниках
- Так где ж на вас белочек набраться?
Пьяный пассажир ищет свое купе,возврвщаясь из вагона -ресторана.Проводник пытается ему помочь:
-Ну если номер не запомнили,то хотя бы какие-нибудь приметы?..
-Да,я точно помню,что в окне была видна чудесная березовая роща!

0

11

- А что такое косячок?
- О ты не знаешь, я тебе сейчас объясню!
Он ей объяснил, что такое косячок, смерть унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
- Давай я пойду, у меня дела!
Наркоман довольный, всё прокатило. Вечером, опять убился, звонок в дверь, он открывает дверь, там стоит смерь.
- Смерть, а это ты?, заходи!как реально взломать одноклассники
Зашли, сели. Он такой:
- Б*я последнее желание, у меня всё готово, курнём?
- Хорош, вчера уже б*я курнули! Ты давай быстрей кури, у меня тоже дел взавяз!
Взрывает этот косячок сидит курит. Такой:

0

12

Он:завали! Я за гитарой зашел...
Попал нарик в ад. Идет, смотрит поле канопли, он сразу в это поле и рвать в карманы. Нарвал, идёт и думает, вот высушу, будет то что нужно. Идёт дальше, смотрит гора сушенной конопли, он ту с карманов вытряхивае, этой набирает. Идёт дальше и думает, вот забью папироску, накурюсь, смотрит гора накрученных папирос, он ту макуху высыпает, набирает папирос, идёт дальше, видит еще один нарк сидит, подходит к нему и говорит "Слыш браток, спичек не найдётся?" Тот так грустно "Былиб спички - был бы рай"
Просыпается панк утром, всё болит, весь избит в грязи не на своей кровати, голова раскалывается, ничё не помнит.Подходит к бате, спрашивает:
-Бать, хто меня так отпиздил, ты не в курсе?
-Это я, тя так отпиздил!
-Когда ты пришёл домой пьяный и обдолбанный, это я тебе простил.Когда мать назвал шлюхой, и это я тебе простил, когда бабушку назвал старой блядью, и это я тебе простил.Когда ты меня назвал пидарасом, и это я тебе простил.Но когда ты зашёл на кухню, залез на стол, насрал там кучу говна, натыкал туда зубочисток и сказал что этот ёжик будет жить теперь с нами -этого я выдержать не смог!взлом одноклассников 2011
Летят два накуренных воробья.Пробило одного на экстрим, Он предлагает:
-Давай под машиной пролетим, такой экстрим будет, пипец!
Воробей опять.А давай под спортивной машиной пролетим, у неё посадка ниже, ваще такой адреналин будет!
Пролетели, адреналин выше крыши.Летят дальше.Пролетают над нудистским пляжем, а там девушка загорает и ноги раздвинула.Первый воробей:

0

13

-заяц это ты у меня косяк спер?
-миша да ты че,да чтоб я,да никогда.Вон волк бежит!
Медведь волка хватает:
-слыш серый ты косяк спер?
-михалыч ты че,да никогда!
Смотрят ворона вверх ногами летит.медведь:взломать одноклассники быстро и легко
-ворона это ты у меня косяк сперла?
-какой косяк!Тут землю сперли!
Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука ,юбка драная слегка, семь ногтей как нибывало, Боже, где же я бухала!?
Собаки в Наркоконтроле живут не долго, но весело.

0

14

Мужик объясняет ангелу что такое конопля, накуривает его. когда шалобас иссяк, ангел спрашивает:
Слушай, а давай я тебя обратно скину ты нарвешь еще мешок и обратно?
Мужик согласился, скинули его, сидит собирает. Идет мент. Видит мужика и впадает в шок.
М: мля! мужик, я ж тебя завалил.. ты это как?
Мужик рассказывает ему историю с ангелом и про свое временное воскрешение.
М: слушай мужик, а можешь попросить чтоб мою жизнь на лет пять назад вернули? платили тогда нормально,жена не ушла еще...как взломать одноклассники
прилетает мужик обратно. начинают они с ангелом курять и между делом спрашивает про мента.
А: так это можно.там за горой колокол, сколько раз удариши в него, столько лет назат
МЖ: ну я тогда схожу быстренько.
Час прошел а мужика нет. Ангел решил проверить. прилетает на гору, а там мужик колотит в колокол и кричит:

0

15

- А как люди умирают?
Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них:
- Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь.
Другой ему, тыча в бок:
- Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем.
Сидят два нарика на крыше, уже веселые, разговаривают:как взломать страницу одноклассников бесплатно
- Слышь, Вася, а если это…. с крыши вниз упасть, лететь долго будешь…?
Второй посмотрел вниз, подумал
- Э-э-э, долго, дня четыре наверное….
- А выжить после этого реально можно?

0

16

Эти птеродактили их на лету жрали. Потом где-то за дюнами взрывались.....
Ранше были корабли деревянные-моряки железные. Сейчас корабли железные - моряки деревянные.
Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой:
Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник:
Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков:
"Похоже, - подумал моряк, - не у одного меня дома жена осталась".как взломать контакт в одноклассниках
Журналист брал интервью у пожилого морского капитана:
- В какой самый сильный шторм вы попадали:
- Это был литературный шторм:
- Это случилось в тот день, когда моя жена прочитала в какой-то книге, что любой моряк имеет женщину в каждом порту.

0

17

Носки сними - всю аллею заложишь!
На лекции для моряков о супружеской жизни:
- Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление:
По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки и так далее:
Причины вы знаете сами:
долгая разлука, большие нагрузки..:взломать одноклассники онлайн
- Простите, - раздается тоненький голосок из зала:
- Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене:
И тут же его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте:

0

18

9)- Доктор, я все время боюсь.
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
10)Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!взлом анкет в одноклассниках
11)- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?

0

19

- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!
22)- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!программа для взлома почтовых паролей
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
23)- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
24)В кабинете психиатра врач спрашивает:

0

20

32)Псих в психушке подходит к собаке:
-Ты что, псих? Это же не слон!
- Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!
33)Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!
34)- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?взлом страниц сайта одноклассники
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
35)Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- А сколько тебе лет?

0

21

- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
43)- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
44)Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
45)В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.как взломать станицу в одноклассниках
-Что, с собачкой прогуливаетесь?
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
46)В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:

0

22

- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
55)- Доктор, как лечить моего мужа?
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?взлом паролей услуги
56)Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
57)На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.

0

23

Один псих полез вниз, другой ему:
- Ты куда, мы ж вечнозеленые!
67)Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!как взломать страницу пользователя одноклассники
68)На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.
- А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами все увидите!
Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с дерева:
- Да, - отвечает ему другой.

0

24

- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!
78)В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
79)Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.программа взлома логина и пароля
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.
80)- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?

0

25

- Давай, показывай мусор.
Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.
Встретились как-то прапорщик и осел. Прапорщик спрашивает осла: "Ты кто?". Осел, оглядываясь,: "Я - конь. А ты кто?" Прапорщик,оглядываясь, :"А я офицер!"
Армия без прапорщика, что деревня без дурака!зачем взламывают одноклассники
Прапорщик перед танком машет руками:
- "Давай, давай, давай, давай..:
а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!"
Собрал прапарщик солдат и говорит:

0

26

- Ну что, накаркала?
Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Но когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.
Разговаривают две соседки.взлом сайта
- Я удивляюсь, - говорит одна, - твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?"
- Нет. Но дело в том, что моего мужа зовут Степан.
Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:

0

27

На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
- Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.
- А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.
- Городской вытрезвитель.
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будуткак взломать пользователя в одноклассниках
Это счет, найденный в кладовой Прилуцкого мужского монастыря.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 280 рублей
2. Раскрасил место рождения Христа - 250 рублей

0

28

- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?
От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.как восстановить одноклассники после взлома
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать
себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
Зритель уходит после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.

0

29

- Что, поручик, опять деньги кончились?
- Маман! Порутчик Ржевский знает пошлые песни
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...
Танцует Ржевский на балу с Наташеё Ростовой.
Она: " Поручик,как Вы находите мою грудь?"взломать пароль одноклассники зная логин
"О...уеть!" - выдохнула Наташа Ростова, прочитав приглашение на бал от Сергея Шнурова.
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
Граф позвал  своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый

0

30

8)Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с полосками.
- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...
- Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?
9)В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Кошмар! А вон то кольцо?взлом одноклассников онлайн
- Два кошмара, мадам.
10)Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
11)К торговцу собаками приходит человек и заявляет:

0


Вы здесь » обсуждение сотовых операторов » Новый форум » Взлом в Одноклассниках а как Взломать Одноклассники?